Dunia Josen

Addicted already! Add me! ID:ttw9XJQBKC @HappyHappyLabs http://bit.ly/hotelst

Hmmm tahun 2014... lembaran baru ku buka. Pengalaman bersamaNya bgitu indah selama ini...

Aku mengaku bahwa tak mampu aku mengasihi Tuhan, Tak mampu aku melakukan seluruh hukum-hukumNya. Sungguh sedih mengetahui bhwa ak tak bsa mengasihiNya. Semakin ku paksa diriku untuk mengasihiNya, semakin aku jtuh dalam dosa. Sempat putus asa dan mrasa brdosa...
Namun...
Kini IA membuka pikiranku untuk mngerti bgaimana cara mengasihiNya. Semua itu melalui kasih dan anugrahNya! Bukan dari usahaku! Semakin ak mengenal kasihNya, semakin aku mengasihiNya. Smuanya otomatis...

Ingin sekali aku membagikan pemahaman baru dariNya ini untuk setiap orang yg mrasa tak mampu mendekat padaNya. Namun, ak tak punya kemampuan brbicara....

Huft, aku prcaya, disaat aku terbatas seperti ini, pasti IA bekerja lebih untuk bagaimana caranya pemahaman baru ini diketahui banyak orang. Entah melalui aku atau org lain. Namun jika memang IA ingin menyampaikan hal ini melalui aku, pasti IA memperlengkapi kok ;)

Jika IA memilih, IA juga memperlengkapi (^_^).

Every glory is for JESUS CHRIST

Posting pukul : 15.27
  
           2 hari terakhir ini, hatiku sangat hancur, kulewati tiap malam dengan tangisanku, mataku terasa pedih karna tangisanku itu begitu lama untuk dapat diredakan. Kekecewaan, keputus-asaan, penolakan, kerendah-dirian, dan penyesalan bercampur menjadi satu.
        
           Ada banyak masalah yang kuhadapi....sangat banyak sekali! Dari sekolah, keluarga, psikologi diri sendiri, dan lain sebagainya. Sebenarnya masalah2 itu harusnya bsa kuhadapi. Namun ketika kudapatkan masalah2 itu, satu yg bwt hatiku terluka adalah, seorang yg sangat kusayangi meninggalkanku dan ia mengingkari janjinya. Dia berkata bahwa akan sangat menyayangi aku, dan ia janji akan menemaniku terus sampai suatu ketika janji Tuhan(nubuatan dari hamba Tuhan) padaku itu tergenapi. Namun, justru ia meninggalkanku dan tak menepati janjinya disaat dimana aku sangat down, mungkkin dia ada, namun secara hati dia sudah berbeda, seakan dia menjauhiku dan menghindar dariku, entah apa salahku padanya. atau mungkin krn memang kelemahanku(ketidaknormalanku) yang ia telah ketahui, sehingga ia jauhi aku? Aku tak tahu.

           Dulu aku pernah mengalami kekecewaan yang sama, dan rsa sakit itu tak tersembuhkan(berjalan 1 tahun) sampai february yg lalu akhirnya aku bertemu dengan dia(yg kuceritakan diatas). Dia menyayangi aku, bahkan dia janji utk gaantikan org sblmnya, untuk menemaniku, dan ia juga berkata bahwa ia tak akan meninggalkan aku sblm aku masuk ke penggenapan janji Tuhan(nubuatan dari hamba Tuhan) ttg diriku.

         Bukan berarti saat aku sayang padanya, itu berarti aku mengalihkan focusku dri Tuhan. Justru itu salah! Saat ia menyayangi aku, itu membawa dampak positif, entah mengapa aku memiliki kekuatan yg lebih didalam hatiku untuk melawan tiap dosa yg aku miliki(dosa kejatuhan lelaki pada ummumnya) saat ia menyayangi aku, dan juga saat aku tau dia sayang padaku, ketika aku berdoapun, aku mampu dengan lebih untuk merasakan kehadiran Tuhan yg dahsyat seakan dengan sayangnya dia padaku itu membuat aku smakin yakin bahwa Tuhan menyayangi aku melalui orang itu, serta satu hal lagi, entah mengapa saat aku disayangi dia, ada suatu kekuatan lebih yg datang padaku untk melepaskan dirinu dari kelemahan terbesarku(kyubi), hingga sempat membuuatku percaya diri bahwa aku adalah laki2 sejati.

            Namun semua berrubah ketika dia punya masalah. Aku bisa maklumi dia memang sibuk dlm pekerjaannya, dan selalu aku berpikir ppositif tentangnya, bahwa ia msih tetap sayang pdaku. Namun lambat-laun, semakin hri aku menyadari dia semakin berubah dan menghindariku..... Ahahahahaha tiap kata sayangku yg timbul dari hati yg terdalam, ia anggap sesuatu yang berlebihan dan gaa berguna. Ahahahaha memang aku layak dibenci! :')

           Meski kehilangan sayangnya dia padaku, aku msih tetap kuat brsama Tuhan pada waktu itu. Namun tiba-tiba muncullah suatu paham dari seseorang(rahasia) yg menceritakanku mengenai Tuhan. Dan paham itu sungguh gila! Dengan sekejap melemahkan imanku 180 drajat! Dan kini aku merasa bahwa Tuhan tdk menyayangiku dan bahkan membuatku yakin bahwa alkitab itu hanya tulisan omong kosong. Aku sangat sayang sama Tuhan, namun sayangku ditolak dan dibuang sia-sia, bahkan aku tak memilikki iman yg tersisa lagi!!! :')

         Jadi selamaa 3 bulan ini, Tuhan membuuatku dekat kembali padaNYA itu sebenarnya hanya memberikan kebahagiaaan palsu! Alangkah lebih baik bila aku tak pernah kembali padaNYA! Buat apa aku harus disayyangi seseorang, bila ternyata IA menetapkan org itu untuk melukai aku untuk kedua kalinya. Sungguh tak terbendung lukaku!!!! :')

 banyak hal lagi yg tak dapat kutuliskan! Aku menulis ini dengan air mata yang tak bisa kuhentikan, sengaja aku baru menulis sekarang krn aku tak kuat menahan air mata dan pedih hatiku ketika menceritakan ini semua..... Saat ini aku hanya bisa sendiri.... Semua orang pasti membenciku! Bahkan Tuhanpun tak akan mau padaku, krn aku sudah melakukan dosa dengan sengaja didalam lukaku ini......

"JC, aku akan tetap konsisten berdoa padaMU! Namun maafkan aku, pasti akan banyak perilakuku yang akan melukai hatiMU akhir-akhir ini"


berusaha atasi ini semua, aku ingin menjauh dari komunitasku.... Meredakan luka hati, dan mencoba lupaka dia dengan cara menjauh selama beberapa waktu. Krn meskipun aku dekat pada Tuhan lagi, namun jika aku tetap berada disitu dan bertemu dengannya, itu hanya akan membuat lukaku tak tersembuhkan dan luka itulah yg menggangguku untuuk berdoa pada Tuhan. Sudah tak ada yg dapat perbaiki ini, krn ini semua adalah salahku....titik jatuhku adalah dimana aku kehilangan Tuhan. Satu2nya jalan adalah, akupun juga melupakan dia jika sekalipun dia kembali! "Sekali jo2 kcewa, tak bsa kembali....krn jo2 hanyalah kertas"


*"Dia"dalam huruf besar, itu menandakan Tuhan. Namun jika "dia" huruf kecil, ituu menandakan manusia

Posting pukul : 21.10
  
         Hari ini penuh dengan kesibukan. Dalam kesibukan itu, tubuhku lelah, dalam kelelahan itu, aku teringat tentang segala hal yg kuhadapi, Tertekan rasanya hatiku....
         Aku tdk bsa cerita... people said, "don't worry, it is just a small problem". What are they talking about? Mereka hanya mengenal 10% dari kejatuhan diriku, dan hanya beberapa saja yg mengenal 30%. Busuknya diiriku, no one knows...

       Keadaan semakin diperparah hanya dengan kejadian ini, Aku hanya bisa menggambarkan kejadian ini bagaikan suatu tubuh yg sakit, suatu ketika tubuh itu diberi antibiotik, berangsur2 tubuh itu membaik, namun peemberian antibiotik dihentikan diwaktu yg belum seharusnya, maka tubuh itu terkena sakit yg lebih parah, oleh karna virus2 itu memperkuat dirinya. Dosis yg lebih besar diberiikan, namun jika dihentikan lagi seblum waktunya pengobatan itu? Itu hanya memperparah keadaan! Bukanlah Tetang menjauh daripda TUHAN, karna aku tetap berkomitmen pdaNYA! Ahahahaha :') seakan2 senjata yang kumiliki baru-baru ini, semua itu berbalik menjadi boomerang......

         Cukup! Cukup! Semua itu salahku! Dan sampai kapanpun juga, akulah yangg bersalah.... Lalu apa yg kubisa? Hanya berdiam diri menanti pertolonganNYA! Saat IA memalingkan wajahNYA dariku, mau apakah aku? Yang ku bisa hanya berdiam, menantiNYA..... apakah hak ku? Tiddak ada...... Yg dpat kulakukan hanya menunggu belas kasihanNYA, anakkah aku?? Tidak! Dikatakan anakpun aku tak layak......

          Semua itu kutulis dalam perumpamaan.... Only me! Hanya aku yg tau... IApun juga tahu..... Sekian curhatku..... Rasa saakit ini....... Mungkin butuh waktu untuk menarik diri dari segala perkumpulan..... Hanya mungkin butuh cara untuk mengeluarkan diri...... Hidup sepeerti dulu...... No bound! I want to break this bound!

"GOD, i believe in YOU..... for YOU i give my life, JC....."